“你说你最爱丁香花，因为你的名字就是它，多么娇人的花，都躲不过风吹雨打，飘啊摇啊的一生，多少美丽编织的梦啊，就这样匆匆你走了留给我一生牵挂。”车开进了墓地，我伸手关掉了广播。今天是清明节，又适逢我休假，我从几千里外的北京赶来这里，因为这里安眠着我的一位舅妈―― 一个我一生牵挂的人。好象是很久以前的事了，那年我正读大三，听到舅母去世的刹那，我觉得天暗了。她是影响我人生道路的人，甚至说她是我人生的一位导师也不过分。雨淅淅沥沥的下着，仿佛每年的清明都会下雨，而且是绵绵细雨，给人一种乱糟糟的烦躁，雨一直下到人的心里，所以心也变的湿漉漉的了。我为舅妈带来了她生前最爱的菊花，这个季节当然不是菊花盛开的季节，为此花店的老板还和我就价钱唠叨了半天，在我的记忆里，那家店里的菊花是卖50元还要饶一两支的，而现在却要100元了。我惊讶于小城的变化了。送舅妈菊花我一直有这样一种感想花如人，人如花，超凡脱俗，清新高雅。在我的老家东北现在属于乍暖还寒的季节，墓地里的草刚开始吐出新绿。在轻雨中越发显得蓬勃，但我总觉得不如北京的盛，在北京，这个季节，花草已经长得很热闹了。
    墓碑上照片里的舅妈笑容可掬，慈祥而美丽，我总觉得这样睿智成熟的气质只有舅妈才会把它表现得淋漓尽致，舅妈是在给即将下晚修的表妹颜颜送伞时出的事，那也是一个雨夜。在我的记忆中一直认为舅妈是伟大的，尽管好象有些夸张，但是我所谓的舅妈的伟大绝不仅仅是出于对表妹颜颜的细致入微，无怨无悔的付出，对姥姥姥爷的孝心，对邻里的谦让，更是对工作的热忱，还有对我和妹妹玉丹的照顾。忘不了刚进城读书时是她帮我擦拭恐惧的泪水，忘不了那几个不能回家的中秋，是她早早的把我接回家，为我做最丰盛的饭菜，叮咛我最温馨的话语，驱除我思家的郁闷，也忘不了在我最茫然无措被高三魔鬼般日子的歇斯底里的喊叫的时候，是她的那句“人活着要坚强”的帮我度过最难熬岁月.........舅妈对于我，是亲妈妈一样的呵护与周到，正如她待人接物的热情，我常常告诉自己，等以后有能力了一定要报答舅妈的恩情，可是那场意外夺走了我的舅妈，也从此留给我今生都无法填补的遗憾，“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”人生之悲，莫过于此吧。
    舅妈是一位事业女性，做保险工作这么多年，从业务员到经理，其中自有舅妈的积极努力和辛苦奔波。以后我越来越知道做这种工作人格魅力是多么的重要，但是于当时我不能深刻理解，在经历了生活的辛苦劳累后，我对此感知的刻骨铭心了，不知道现在对舅妈由衷的赞美会不会迟到？舅妈是优秀，美丽，成熟的女人。这样的定位一点都不会过分。
    不理解的人会说"活得那样累又何苦呢？”或许每个人都有自己的人生观，价值观，所以在我这里所谓的这些人对人生的消极不应该求全责备吧。我一直有这样一个比喻：就象舞台上走秀的模特儿，美丑他人评，可冷暖却只有自心知。因为爱，所以这样选择，因为选择，才无怨无悔去爱。对事业，对亲情，对爱情，每个人有每个人的执着。
    时间过得好快啊！转眼间我大学毕业，来北京谋生，结婚，生子。现在儿子已经在外地读大学了，生活在这样的都市里，每天在车流人流中奔走，城市的嘈杂混淆了我的视听，生活与情感孰轻孰重已经分辨不清了，就仿佛刚看了午夜场，散场后我的意识还停留于厮，可是身已经随人群游走了；又仿佛在一个慵懒寂寥的午后，广播里的爱丽丝轻声飞扬，而我的思绪却因为明天早会上的发言稿尚未敲定而不安；再仿佛我正信步走进一家咖啡店，想静下来要一杯意大利的卡不奇诺，可是刺耳的手机铃声却提醒我还要赶去一个朋友的生日PARTY.......我开始怀疑当初父亲费劲心力的送我去读高中，大学时会不会想到他的女儿会今天在这里发着这样的牢骚？
    母亲早已在村口等了，母亲今年六十六岁了，头上早已爬满了白发，距我上次离家已经有两年多的光阴，不知道她的白发又添了几根？母亲不止一次的在电话那头抱怨怎么把我们忙成这样，回家真的那么困难吗？我小心的解释着，可脸上却是无奈的表情，听到我回来的消息她的声调颤抖了。我知道，母亲日夜牵挂着我。
    母亲的一生简单得不能再简单了，小学毕业后，便在家里跟着姥爷务农了，听说母亲的活计当初还是出了名的好呢。嫁给父亲以后，第二年生下了我，第三年又生下了妹妹，日子的清苦是自不必说的。但母亲仍用她的坚强，乐观，勤劳而把这个家经营的井井有条。光景也一天天好起来了。现在父亲每每谈及此，对母亲的肯定是溢于言表的。后来，我进城里读书，和母亲见面就自然少了，她的唠叨也少听了，随着我上大学，母亲甚至对她的女儿怀着一种敬意，因为我每次叮嘱她什么，她都象接受真理似的虔诚，微笑着并用力点头，她不知从什么时候起开始听从于现在已经高她半头的女儿了，我知道，母亲是以我为荣的。
    “妈......”我上前拥抱她，眼里却已经噙着泪。母亲干枯的眼睛里亦是微微的颤动。我让母亲上车，可她执意要步行，我只好下车与她偕行，母亲的脚步在微风中有些蹒跚踉跄，母亲越发显得瘦小了，矮我的也似乎不仅是半头了，我忙上前挽住她的胳膊，这时我偷看到母亲脸上的笑容如花绽放。
    母亲还是坚持着要亲自下厨，为我准备了几个简单的小菜，自然与星级饭店里大师傅的“手笔”不可相提并论，但我依然吃得狼吞虎咽，少有的香甜。母亲象是在招待一位贵宾那样为我拿这拿那，同样会问儿子的学习，丈夫的工作，我的身体，不改当年的爱唠叨的习惯，可是今天于我这份唠叨的话语是那样的弥足珍贵，我满脸尽是会心的笑。因为我读懂了母亲的爱。
    母亲的爱和舅母的爱似乎不同，她从不超越自己的儿女，是“自私的爱”，舅母的爱是给了我这样异姓的孩子，但我想这与他们成长的环境和背景息息相关吧。但爱的本质是一样的可爱和可敬。
    母亲仍然执意要送我出门，车驶出了村，渐渐消失在母亲长长的视线了，我不敢回首，可泪水已悄然轻落。我可以留下来的，可是为什么我不能停下脚步，生活中的悲欢离合就是这样攥人心弦吗？不知下次回家是何昔？母亲还会站在村口迎接风尘仆仆的我吗？
                                   慈母手中线，
                                   游子身上衣。
                                   临行密密缝，
                                   意恐迟迟归。
                                   谁言寸草心，
                                   报得三春晖。
        
                                                             潇湘夜雨于母亲节前夜
                                                             2006年5月13日晚匆匆