深夜的苦咖啡
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苦咖啡
我希望我的未来可以重来。我希望我的记忆永远走开。我希望我的路是对的，我希望我的错是错的。
我喜欢深夜里喝苦咖啡，知道会失眠，索性让它失眠个够。看着电脑无话可说，就象拿着钢笔不知道要写什么，不想把自己总装扮成一个被社会伤害了的人，是的，我需要一种解脱，象笼子里的狮子需要笼子外面的世界。我轻轻叹气，这漫漫长夜啊。这颗宁静而复杂的心。
我梦到她的频率越来越高了，每次梦醒来我都痛苦的不想再活下去，她被别人带走了，藏进了插有“某某某不得入内”告示牌的城堡，我不相信什么王子的真情最终感动了公主之类的童话，她就是走了，丢下我一个人，和一大堆往事。
失恋的人都会有想不开的时候，他们或是偏激或是消极，之后还是会清醒的面对现实，用新欢来代替旧伤。所谓疗伤。时间大概有三个月吧。最快的只有一天。象朱德墉的漫画。我只有这样安慰自己，说自己都一年过来了，还是走不出失恋的阴影，当真是连漫画里的人都不如。这样想下去我会模糊了对错，我会自我满足的说自己是个专一的好男人，但事实并非如此。
当时我一气之下，就跟***走在了一起，我向她示威，来愚蠢的证明自己的魅力，来违心的说我不再爱她，我精心的编织了童话般的谎言，许下了只有另一个我才敢相信的诺言，我对￥￥说我还是2004时的我，我对%%说我们不能再隔海摇望，我们是到了踏上彼此心灵口岸的时候了。就这样我做着不是我的风格的事，并乐此不疲。让罪恶来蚕食自己，我继续的与另一个自己作战，我要毁坏他，最终侵占他。
我怀着一颗报复的心，拼命的收集关于前途的资料。我考虑了自己的现实，考虑了家庭的现实，考虑了所有有关与我的人的所有现实。制定着一个又一个卑鄙而又无奈的计划，我打开笑的机器，想用笑声来冲淡伤感 ，在它工作的时候，我假定他是真的开心。
她改变着我，就象22老是阻挠他一样，我恨她，他恨着22。我问他为什么这么迷信数字，他反问我为什么那么迷信自己？我无语。
还是那杯咖啡，它很苦。
他回家了，说恋爱了。我听了很是高兴，他把他女朋友说的好的跟真的那么好一样。我看他的表情，恩，不是撒谎。我确信。后来家人还真相信了他。他说这次回家，又是女朋友送的，妈妈还怨他没把她带来让家里看看。他还是那副很有魅力满不在乎样子，吹嘘着自己，吃饭，上网，上厕所，翻开笔记，看了看笔，不再吭声。
快乐的时候就努力的快乐，难过的时候就用心去伤痛，我细细的品尝着这杯咖啡，恩，德国制造俄罗斯进口的，哈哈，直接从德国进口不就完了吗，中国人真会开玩笑。
想到这我还是不能排解，于是我想恐怖的事，是的，电脑里会怕出个人来，我慢慢转头，象电影演员一样认真，但电脑还在那里，里面没人。不行，窗台肯定是有个老太太的，她已经好多天没吸人血了，我仔细的看，窗台是昏暗的，因为外面有路灯，是挂在外面的衣服挡住了她吗，还是衣服挡住了我的视线，我相信她就在后面，她不出来，因为她也知道我已经发现她了。
剩下的只有恐惧，我想我会被杀，莫名其妙的死了，血被吸干了，脑浆也没了，之后我被大家说成是得罪了什么神了，活该死那么掺。这样想，我还是不要让她杀了，死象会难看，不想这么死。
多少次我想上516室去，我想看看我自己究竟是得了什么病，又想，我还是不去了吧，咱丢不起这人。就在隔壁找了个座儿，看《弗洛依德》看《心灵分析》。时不时的拿自己来作例子，恩，都有，都有。
半夜喝咖啡会想起周杰轮的“断了的弦”只记得它的调很适合我。所以我就想她就象歌里唱的那样，我沉默她的话也不多。我端着这杯苦咖啡，想喝下去。
真的想喝下去。
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