爱，我去2007
过往的一年似乎并没有什么特别值得去回忆或纪念，但是总归要写点什么来纪念它，就好像我欠它的，早晚得还上。
8岁的时候，我还是个孩子王，那时我有一个很可爱的梦想，做一名称职的黑社会老大，服务社会，造福人类，现在想想当时的我还真是天真。
16岁的时候认识并爱上了她，我又提她了，不知是她的离去伤我太深，还是我爱她到一世都无法忘记，我不止一次的提到她，很胆怯，很羞愧，很愤怒，很矛盾，我听着孙燕姿的“遇见”，回想第一次遇见她的场景。那个画面。画面，人物，像电影，像影集，这画面的所有人，我。
我可以很自信的说16岁到19岁的我还是个孩子，很自信，自信到以为我的爱情就是全世界，那时我最爱听“神奇”，那时的我，很自卑，我只有170厘米，而她有168那么高，她老说，一旦她长过了我，就甩了我，她还老说隔壁的谁很帅，还单身，我的成绩时好时坏，而她一直稳居第一。我有压力，大家的眼神。
韩是我们的老师，是个不折不扣的禽兽，当时我们都那么认为，现在不了。他竭尽全力的阻挠我们在一起，相反，在重压之下，我们的心靠的更近。
去乘车的时候，她给我让座，我坐了，我再起来让她，她哭了，她说我的心里没有她，对，我自私。
准备数学竞赛，我回了家，她很生气，去跟我的朋友爬山。我回来，骂她是无耻的笨蛋，她又哭了，我说，在某些时候，我是不相信你的眼泪的。她抹抹眼泪上了我的自行车。
快高考了，我们的感情已经到了毕业就可以结婚的地步。现在看。那时的我，真的很天真，像8岁。
2005年，我们分手了。我作为一个刚强的男人，哭了整整一个星期，并且痛苦到现在。
她打电话告诉我的，所以现在可以解释为什么我那么不喜欢把手机带在身上，我说是防辐射，但其实是怕有谁再打来电话通知我分手。
那是我真正的爱过，天真纯洁的爱过，我甚至想象着我们会有孩子，孩子的名字应该把我俩的名字拼凑在一起然后再加上一个字，“加一个什么呢？”我问。“加两个字多个性”她看看我，“对啊，呵呵，宝贝很聪明啊。”“哪有你聪明啊”
她其实比我聪明，虽然我没有承认过。
那是在夏天，学校的花开的很放肆，我带阿雄冒着被处分的危险，疯狂的采摘了两大包花瓣。当晚，我约她出来。阿雄藏在约会地的二楼。
我把她抱住，花瓣开始从天空飘落。她呆呆的看着漫天的花，欣喜，兴奋，我亲了她。那画面。
她有牙疼病，每次疼的厉害就打我，我紧紧的抱她，在一个伞下，我亲吻她的额头，说那是止疼的。她笑我傻，我看见她笑了。
学校北面是个煤矿家属区，那儿的花坛有许多玫瑰，我去偷了一朵回来，在情人节的前一夜送给她，情人节，我们跑到空楼，边看月亮边吃果冻，三块五的那种，我们看那月亮。她倚在我的肩头。后来她总是考我，问我那天她穿的是什么衣服，吃的是什么牌子的果冻，那是她在某大学，我在老家，我说我忘了。她又哭了。
她的问题，我怎会忘记？后来她骂我为什么故意气她，我说，好久没听到你哭了，想听听，呵呵，她笑骂我坏。
我在真维斯给她买衣服，她看看标价，示意我们离开，我坚持，她也坚持，我生气了，强行买下来，她看起来很生气，去永和吃饭，她全点我爱吃的，她知道我爱吃什么，就像我也知道她爱吃什么，我们互相点了对方爱吃的东西，结果点了一大堆，花了一百多，剩了一半多。
那时的我们真像对小夫妻，就连照片都像，那是快毕业的时候，不知谁从哪弄的数码相机，我们就去照相，到处拍，我像个孩子。
我不喜欢穿起来很性感的衣服，她知道，但她不知道那原因，其实，我很自私或自卑，她身材很好，性感迷人，紧身的牛仔裤，淡黄色的吊带装。谁看了都有犯罪感，我不希望别人也有犯罪感，所以在恋爱初期，我就说我不喜欢穿性感衣服的女孩，我说那很轻浮。她很听话，上大学前，只在我面前穿性感衣服。她不喜欢阿雄，我的朋友，那时唯一的好朋友，我没有听从她的要求，依然和阿雄交往，后来阿雄也走了。2006。
我并不想去回忆该怎么解释我们的分手。那是个全世界都通用的典故。关于失去了才知道珍惜的话题我不想讲。那很低级。关于乔，我只能回忆这么多。因为再多回忆一点就会死。
一中，陈，暧昧。
那是我跟乔分开的第一年。
陈，温柔漂亮，家境富裕，气质逼人，而且早恋，她的男友A就坐在她的旁边，A家有钱，请老师的客单独安排座位给他俩。而我和冰就坐在她俩的后面。每天看着他们。庸俗的表情。
后来冰爱上了她，我知道。他写情书给她，她拒绝了，冰也很杰出，但他出现的不是时候。
我的性格，半活泼，半冷静，半内向，半冷酷。她知道我有女友，我知道她的男友就在我面前，我的眼神，有意无意的挑逗，她的眼神，规避里透露着一丝渴望。
一成不变的东西是很难让人一生信仰的。我知道的全是别人的故事。A从高一就追求她，到了高二，她终于忍不住“爱”上了他。他们走在一起，而且总是在说哪里的衣服漂亮，哪个牌子的mp3好用，哪个店的东西好吃。漂亮就去买，好用就买来用，好吃就去吃。这是A的故事，跟我无关。
我看到她总是向A发脾气，而A不管有没有错，都道歉，赔不是。有一天，我实在看不下去了。
他们分手后，全班居然一下冒出了7个追求者。她红色的外套，一时成了诱惑的代名词。追求者就是牺牲者，冰。
我有女友，她明明知道。
老师刊印了优秀作文，最后一篇没有名字，但老师说那是个高手写的，叫“创新恐惧症”这文章后来还给小印看过。陈拿着文章转头看我，没错，是我写的。这次我避开了她的目光。
我们班篮球友谊赛。当我脱去上衣的时候，她突然出现并给我拍照。
她隔老远向我借订书机。非用纸条。下了课，我们居然每次都那么巧的在走廊里相遇，并用眼神电对方。我们擦肩而过，会心一笑。
终于，我请她吃饭了，回到班里，大家都看我。我不敢去看A，虽然他一直低着头。
我们互发短信的时候，已经是分开了好久，我和我的女友仍然相爱，像夫妻。陈去了济南，后来发生了许多事，也是他们的故事。与我无关。
我认识了冠军。他成了第二个阿雄。我们很兄弟。很投机。但06年之前，我隐瞒了自己和陈的事，我总是这样，秘密的做着一些令我身边的人也完全发现不了的壮举。他虽然没有发现我的行径，但我仍然认为他很聪明。明年他和她一起考研究生。
压抑的过往，野性的心。05年，小印。
在05年下半年，小印从山大分校来到我身边。据说她和那个同位不睦，想搬到后面来，后面全是单桌，她挑到我的桌子，于是老师找到我，问我的意见，我说没意见。但老师还是很委屈了我的样子，安慰我，夸奖我，好像全世界只有我才够资格让他来夸奖。
晚自习的时候，她搬了过来，我去帮她搬了几本书，然后整理了原本只属于我的大课桌，顺手把水杯放在桌子的中间。
它是“杯子爷爷”，这是高驰给我的杯子起的外号，因为它的个头儿是全班最大的。所以可以当其他人杯子的爷爷，呵呵。一升的容量，保温，不锈钢的表皮，很气派。小印坐在我的右面。她刚搬来5分钟，大家一句话也没有说。她没有任何的意思表示，就拿起了杯子爷爷，开始往她小杯子里灌水。我转过头来看她，热气熏的她的眼镜，像是给打了霜。她倒完水，才接到我的眼神。我只说了三个字：“我喜欢”。她莫名。之后大家一句话都没有说，打铃她就走了，也没有说拜拜。
第一个晚上，除了那句后来她才知道意思的“我喜欢”外。其余什么也没有说。第二晚，除了彼此的内裤颜色外，我们把什么都说了。
她很理性，很自私，而且是我见过的包括我的亲戚在内的所有女性中最有主见和最聪明的。
我们坐在一起很愉快，起初，她总是在那里学习，我问她为什么老是学习，她说不学习干什么呢，很无聊的。但后来，她的观点改变了，因为我们坐在一起的确很愉快。
没有几天，我知道了她的过去，我并不相信那是真的，于是我打电话到山大的哥哥那儿，他说那是真的，而且他还向我露骨的爆料了一些我当年认为完全不可能的事。但是，我没有任何的感觉，只是吃惊，然后还是那样的生活，聊天，大笑，吃饭，购物。我们好的不能再好。
朋友，真正意义上的朋友，是没有性别界限的，那时我这样认为，真正的朋友是不在乎过往的“离奇离谱”经历的，那时我也这样认为。现在不了。那只有在电视剧里才是，而我从来不看电视剧。
朋友太亲近了，就会变质，我就变过，一段时间，有2个星期，我居然感觉我爱上她了，并且是那种带有依赖性的爱，不在乎她的过去，不在乎她的眼前，只是在乎她。可那时，她已经是个上海交大的才女了，外面的广告牌上打的名字是“孙萌萌”。
我是多情的，而且多数时候都在自作多情，她到济南学画画，顺便重新开始了爱情。那段时间我是很难过的，我们的那张桌子不见了。我一下子找不到了愉快的寄托。而我在被她形容为贾宝玉之后也没有当场否定她的说法。我真蠢。小印，让我见识了另类的人生，她让我比04年又成熟了许多。
在与她相处的时间里，我开始形成了固定的性格，那就是“没有定性”。她接受我因为我完全意外的接受了她，她说我有性格，说我智商相当高但情商很低，黑色幽默，喜欢恶搞，轻微精神官能症，每句话都很贴切。我们大笑。
分开的时候，我一滴眼泪也没有，但仍然难过，是过往太唯美太值得回忆，与她本人无关。
微笑，天真，真的太单纯，王艳。
她与小印同时出现，她的出现是为了喜欢和接近我，我姑且这样不谦虚的假设。她完全不懂我，就去邵那里探问，而邵，我的另一个异性朋友，到现在也没有摸清我的性情。呵呵。她买了奶糖放在我的座位上，然后跑开，我到了学校，检查书，发现糖，吃了它，今天的是草莓味。
无论是谁的礼物，我照单全收。无论是什么牌子的食物，我张口就吃，谁买的谁送的，我不知道，也不喜欢知道。要去追问，那就不是我了。
小印不在的时候，她有时也坐在我的身边，问我这问我那，几乎全是关于我的，她也说自己，说她知道自己很傻，但是就是喜欢坐在我身边，听我说，看我说。现在想想，王艳真的是我的理想理性选择。
她和小印是一个宿舍，小印经常说王艳老是有意无意的打听我的消息，她很烦，一句也不泄露。我说你真有性格。小印说她真的喜欢你啊。我说，可是，我找不到喜欢她的理由。王艳完全不了解我，比邵还要严重。
大一的时候，我们有短暂的交往，但那感情因为我的性情和付梦艳的出现而很快凋零了。之后我们很少联系，我想，她那么好的女孩应该找到了好伴侣。经历了那么多，大家毕竟都长大了。
为了真实而不得不提到，周，现实，06年。
我没有爱过她，没有恨过她，也没有真正意义上的喜欢过她，但当我看到一个男孩子牵她的手的时候，我一声叹息。
我只记得那年的我，比较花心，因为我和乔分手了，扭曲的心情，颓废的表情，血淋淋的现实，错综复杂，想理也理不清，我们去逛街，去吃饭，去跑步，互发短信，很有大学的味道。
花开，花败。看花的人，没有留下名字就走开了。
半年，第二次恋爱，周杰伦，她的初恋，付梦艳。06年。
付晚于周出现几秒钟，但一下就吸引了我，在左右不定的一个星期里，我扮演着一个高度危险的角色。花心。她是那么偏激的恨着日本，她恨日本人，日本漫画，日本产品，日语，和喜欢日本的我。
一向“贫穷”的我，有一个SONY的mp3。音质很棒。某霞借去听，说音质很好，她不屑一顾，还讽刺我，说我是日本人，卖国，并胆敢叫我“王骨折”（我曾经因踢球而摔断胳膊）我很气愤，伺机辱骂了她。
她又拿手机谜语叫我破解，那很简单，几分钟之后我就给了她一下午也没考虑出来的答案。
那是在人文系歌唱比赛，她是评委，她穿着黑色的外套。紧身牛仔裤，06年大学流行的绒靴。棕黄色。靴子外侧还有两个小绒疙瘩，走起路来，晃来晃去的，很可爱。
头发乌黑，一垂到肩，不拉自直，很像她的性情。她喜欢周杰伦，是周董的超级funs，从范特西到半岛铁盒再到叶惠美，还有许多我叫不上名字的专辑和歌。在我的第20个年头，我的眼界再一次被开拓了。
我的价值观里，没有信仰的人是没有方向感的可怜虫，但是过分相信信仰的人就是偏激的傻蛋。我不知道自己究竟信仰什么，但我肯定我有信仰，所以我有可能是可怜虫加笨蛋。
发短信，我躺在床上，她站在操场上。
她一开学就报了跆拳道，这加深了我对她的定义，是个暴力女。
我在床上辗转难眠，她在操场上摩拳擦掌。
我简单的介绍了我自己，我的家境，我的一部分过往。她只说了一个小故事，还是没有结局的那种。我们一起在操场上遛弯看星星，我认为这是很浪漫的。
我指着天上的飞机说，看，一只大鸟，她看了看天，目无表情。她抓着我，我们还在那绕弯。我突然想扮盲人，想让她搀着，我闭上眼，很认真的样子。她就这样搀着我，虽然不理解什么意思，说实话，有时我自己都很难理解自己的想法。我说这很有创意的，你可以告诉我何时转弯何时抬脚，这是一种依赖感，很幸福的。她看着我，依然目无表情。
应她之邀，我为她准备了100天恋爱纪念日。买了个小蛋糕，两瓶可乐，图书馆，没有制造任何的意外，我怕她伤感。
我把集体照拿回家，奶奶戴上花镜，指着付梦艳：“这姑娘漂亮，品啊，找她当媳妇”奶奶说完话看我。我很吃惊。后来姑妈说这就是缘分，她跟你有缘，要不你奶奶怎么一下就看中她。我说真的很怪啊，我正跟她恋爱呢。
她还是那么的喜欢周杰伦，关于我们为何分手，我不想说，事情的美好，应该去掉结局。她有很可爱的室友，很可爱的室友又有更加可爱的男朋友。她总拿我来与他们比较。这一点我永远也无法接受，我无法做大家认为很寻常的事，比如他们过什么奇怪的节日我就跟着去过什么奇怪的节日，他们怎么样，我就得怎么样。这很压抑我的本性。我很小气，姑且这样认为。
她从烟台回到济南，我从济宁回到学校，默然，一起吃饭，久违的交流，我还喝了酒，她请的客。
艺术楼顶，风很大，太阳很疲倦。远处有重型机器在作业，声音浑厚。
我们下楼的时候，她向北，我向南，彼此都没有回头。
07年，我自己，我的小说。
和付梦艳分手之后，我还没有勇气喜欢别人。到现在，风流才子孑然一身。或许在20岁之前经历了太多的花样离别，他们总是开头甜蜜。结尾苦涩。有时我独自躺在床上，听以前的歌，呼吸困难了，也会流泪。
一个偶然的机会，我动用了我泛滥已久的灵感，我开始审视自己，说自己风流可以，但自夸自己是才子，就有点恬不知耻。不如我写小说吧，我对自己说。我可以把自己写进小说，在小说里述说自己的经历，阐述自己的各种观点。挣点稿费。
我把文章发网上，才知道，当个作家好比做知名妓女，很难。但我没有放弃，这回，我不再想证明自己是什么风流才子，也不想去天真的“挣稿费”，我试着静下心来。
我的小说，并不只说我自己。
写这篇文章，其实只为了兑现之前给付梦艳的一个许诺。
我的爱，休止符，2007。希望不再爱我的人都能幸福。
