午夜了，还没有睡觉的渴望，只是干巴巴的做在电脑前。不知
道在想什么。只是满脑子都是些无用的垃圾。想做些什么，才发现
我已经离自己好远，不再有回头的机会了。其实我不是太在意，管
那么多干什么，我不过是一个人呵。一个需要一日三餐的平凡的人。
我也想过要一个人独自生活。可由于某种原因，我却仍然要在这里。
    我有时会想，我为什么要存在？难道仅仅是为了吃喝。为了这
些东西，我便要为它付出我的童年，我的青春，我的时间，我的体
力，还要我付出爱情，友情，亲情，这些都是可以抛弃的吗？！我
不肯定这世界是否真的有什么神。但至少我知道我不相信。更不会
相信什么宿命。我的不去祈祷什么，我在相信我的生活我应该自己
选择。否则我宁愿亲手毁了它。我不会让别人玩弄我的未来。其实
我很讨厌别人对我将来的猜测。我希望未来是虚无的，只等着我去
开拓。
    算了，不说这些了，太无趣了。还这么点小孩装什么成熟，少
年不识愁滋味？也许这是对的。毕竟我还没有什么社会经历。被骗
的太少了。呵呵。
    时间还早，天还是那么黑。这样疲惫的夜。说些什么好呢？或
者还是出去走走呢？算了还是在这里吧。外面太泠然了。还是说说
爱情吧。
    我记得以前曾死去活来的爱过一个女孩。虽然我很用力的去爱，
但还是失败了，其实那时我什么也不懂，只是知道自己爱她，要让
她幸福，她想要什么我都尽力让她拥有。只是到现在我才明白这些
都太虚无了，若我爱，就应该让她过她想要的生活。陪着她做她爱
做事，不要都每天说爱她，只是会在她伤心时去陪着她流逝伤感，
在她快乐的时候陪着她分享笑容。不过一切都过去了....我也不在
会去爱一个人了。不是因为对她的思念。只是现在的我太自私，不
会在像以前那样百分百去爱了，对别人我都有了械心。或者是我现
在更多的是在利用别人。其实我很怀念以前的生活，很纯净。可现
在一切的变了。我也不在是一切的那个天真的孩子了。其实说的难
听点，对女人现在的态度就是：谈性不谈爱。所以我对以前爱过的
她只能做朋友了，我不想做对不起她的事。也许还是在爱吧，不过
无所谓了。现在我是真的看开了。只要她幸福就好了。现在见面也
不会尴尬了。我只是希望她过的好。不知道她现在在干什么？大概
在睡觉吧，呵呵。不知道我现在做的是否正确。不过我也并不后悔，
命里有时终需有，命里无时莫强留。呵呵，开个玩笑，我才不相信
什么命运呢！我现在都不知道自己下一秒会干什么，一个连目标的
没有的人还谈什么爱情呢。其实也是我不想去追求。我虽然爱她。
但我又不愿对一个人负责，总之我不想与别人发生那种不离不弃的
关系。我根本无法对谁负责，我连自己都不知道能活过多久。其实
我很讨厌现在的自己，自私，虚伪，冷血...不知道我从何时变成
这样的，只是仿佛做了场梦，醒来后我便失去了自我。只是如同一
行尸走肉般的骷髅。我也想知道为什么自己会这样。但是真的记不
起来了。只是记得我第一次开始面对死亡不再伤痛，却影影有点渴
望。也是那一刻去我不再有多少情感了，仿佛世间的一切都是那么
飘摇，那么不值得尊重。